2007 que me hiciste mal y sin embargo...

...sin embargo, te agradezco. Todo lo malo que pasó forma parte de mi vida, mal que me pese...
Son consecuencias, por que todo va y viene.
Perooooooooooooooooooooo... No hay mal que por bien no venga. Estoy permitiéndome vivir otra oportunidad.
Solo lo bueno puede llegar, cuando se construye sobre cimientos sólidos. Creo que lo estoy haciendo. Muchas gracias, a todos los que me ayudaron. A mi familia. A mis amigos. A mis compañeros. A los que estando lejos, me hacen sentirlos dentro de mi corazón.
Voy a dar el gran salto!

Feliz Navidad!!!

Hoy escribo para contar que estoy viviendo un momento muy especial. Estoy bien, me siento íntegra y feliz.
Hace un mes que vivimos los 3 y estamos saliendo adelante. Hubo de todo en estos 30 días, el balance no siempre fue positivo. Aún así, hoy puedo decir que el tiempo todo lo cura...también los abrazos, las caricias, las palabras y los silencios de la gente que me quiere; los mensajes de texto de gente que está lejos, y que a pesar de eso me tiene presente; y las miradas, llantos y requerimientos de mis hijos.
Esta es mi segunda oportunidad.
A vivir!

Feliz Navidad!!!

Lauti!

Para la tía Mariela y el primo Diogo, acá esta Lauti!

Amigos son los amigos!

Diganme si no son una belleza!!!

Se cerró el circulo

Habitación nueva, idem, muebles.
Tele, adquirido cuando nació, Chimo.
Ventilador del año pasado, de marca, por que los cholos, duran lo que un pedo en una canasta.
Mi amada compu... (comprada con esfuerzo, gracias a mi jefe)
Ya está. Lo tengo todo.
Mis hijos, mis cosas, mi Lela, mi mamá, mis hermanos.
Me falta algo. Si, se que es, pero no quiero necesitarlo. Va a llegar el día en que no lo necesite.
Hoy a la noche lo extrañé. Por primera vez en días. Hoy Maximo, lloró a los gritos llamándolo, a pesar que a la siesta estuvo acá. Sabía que esto iba a pasar, quería estar entera para afrontarlo. Lo estoy, ni una lágrima, ni una.
Me voy a dormir.

Que más puede pasar?

Me despierto sola a las 6:38. Doy vueltas. Me levanto, preparo las 2 mamaderas y café para mí. Despierto, alimento y visto los niños, previa de berrinches y tironeos, noooo las zapatillas noooo..., mamá, mirá como me tiro... (desde la cama superior de la cucheta a mi somier)...

7:38, Lauti abre el portón, Nico (el perro), se escapa. Nicooooooooo, veníiiiiiiiiiii, Nico cada vez más lejos, Maxi, Lauti, la Lela y yo, detrás del perro. Rescate del perro a dos cuadras de la casa. (Es la 4/5º vez que lo hace).

8:00 Viene el bondi... lleno hasta el orto.
Para, (gracias a Dios). Asiento reservado, por favor!!!!, a regañadientes alguna gorda me cede el lugar, Máximo que habla airadamente del sobrepeso de la sra.
8:10 Parque 9 de Julio, accidente de moto, el bondi demorado como 10´.
8:27 Llegamos al Jardín, no sin antes bajar a los codazos limpios y pidiendo, "pemiso!!!", "pemiso"Maximo, dixit.
Ya en el Jardín, el primogénito, sale cual perro descarriado a correr por la calle..., más le gritaba, más corría. De las orejas lo traje, las seños contentas. (Como diciendo, se lo merece)

En la teoría entro a laburar a las 8:30, llegué 8:38.
Menos mal que no salí a los bancos, por que si no...

Las buenas nuevas

Si, señores/as. Buenas al fin.
Quien no escucho alguna vez el refrán que dice: "Ojos que no ven corazón que no siente", bueno en mi caso describe a la perfección mis vivencias de estos últimos días.
El sábado me mude, con ayuda de Angel. El domingo, busco a los chicos al medio dia y se los llevo a comer con el. No saben, la sensación de libertad (por favor, no juzgar mal...jeje) que tuve! despues de 3 años y 5 meses, me quedé sola!, sin hijos. Lastima que tenia tantas cosas por hacer que no descanse, ni disfrute un minuto de ese tiempito.
El lunes, salí con los dos de la mano rumbo al jardín, el colectivo pasa por la esquina de la casa de madre, pero viene hasta las bolas!!!(este tema da para másssssssssss)
El martes, Angel vino a comer a la casa de madre y a jugar un rato con los chicos.
Y así...
Que extraño de antes??? Todavía no lo se, bue... un poquitín las comodidades, el no tener que manejarme en bondi, de ahí en más creo que nada.
Estoy muy tranqui, disfrutando lo que no podía antes, ya que en la casa de madre, llego y tengo la comida lista, los chicos bañados, la ropa y la casa limpia.
El lunes empiezo el gym.
Será?...mmmmm...

Volver a empezar

Mañana, mi vida termina un ciclo, y comienza otro. Mañana voy a concluir la etapa de mi vida que mas me hizo crecer, una etapa que comenzo hace 14 años, exactamente. Fui demasiado feliz, me senti demasiado amada, tuve momentos de extremo sufrimento, conocí el amor, el dolor, me sentí completa, aunque se tambien que hice daño, que cause dolor y sufrimiento a gente buena. Pido perdón.
Me hice madre, estoy aprendiendo a serlo.
Desde mañana voy a estar sola junto a mis hijos. Se que los que lean van a decir, no, no estas sola, estas con tu familia. Yo me entiendo.
Tengo miedo, mucho miedo.
Se que los que me quieren bien, me apoyan.
No se como estoy escribiendo, es lo que tengo, es lo que me sale; ya con la mente ordenada, podré narrar mejor.
Nada, solo eso...nada más.

Noviembre sin ti...

Un nuevo mes comiezó ya hace unos días. Yo estoy hasta las manos con travian, me inicio el Adrys. Estamos a full con los preparativos del 15 de Luciana (la hija de Angel). Preparativos referentes a la ropa nuestra y de los niños, con los accesorios también.
Ayer fuimos de compra los 5, elegimos dos trajecitos con chaleco y moñito para los chicos, Angel un ambo a rayitas con camisa lila, y corbata al tono.
Yo... todavía en bolas... no se que hacer, si bien ya deje señado el traje, no me convence del todo. Elegí un kimono rojo (estampado) y un palazzo de gasa negro, hasta ahí todo bien, solo que el palazzo tiene canutillos en una de las piernas y no se si es compatible con el estampado del kimono, mañana sera un día de definiciones.
Mi vida, mucho mejor.
Bajé como 9 kilos!!!!!!!!!!, y espero seguir bajando. Lo bueno es que ya se que comer y que no, y creanme, todo se trata de la combinación de los alimentos y de suprimir lo que definitivamente no es bueno, como ser las gaseosas regulares, el azúcar, el pan y las papas, obvio las pastas también.
Mucho caldo desgrasado, mucho yogurt descremado, muchas verduras y frutas. Esa es la clave de todo.Hasta la cara me cambio, estoy más deshinchada, me estoy acordando de como era antes.
Es re-lindo que te digan: Que flaca que estas!!!
Bue esas son las ultimas novedades.

Madres

A mi madre, por que me dió la vida a pesar de tener todo en contra, por que me ansiaba y me quiso desde el 1º momento.
Por que la mayor parte de mi infancia y adolescencia, se mato laburando para que nada me faltara.
Por que a pesar de que no fue nada permisiva me dio libertad de acción.
Por que me crió sola con mi abuela.

A mi abuela, que me crió, mientras mi madre laburaba. Que me enseñó a tomar mate, a hacer la tarea, a coser en la maquina, que me dió tanto que ni ella sabe.

Solo cuando fui madre, dimensioné el verdadero valor de serlo, de lo que hace una madre por sus hijos. Solo cuando fui madre, entendí lo que me faltaba entender. Solo cuando fuí madre las ame mucho más.

A la Araña, que la lucha todos los días dejando a Mateo en la guardería y que labura desde la mañana hasta la tarde, para darles con los gustos a Tomy y Cami.
A flavia, que está pasando por un momento durisimo y sin embargo lucha sola por sus cuatro hijos.
A Ani, que tiene un montón de hijos del corazón.
A Malena, que sufre lejos de sus hijos, pero que los lleva siempre consigo.
A mi prima Mariela, que vive en Miami, madre de Diogo.
Y a todas las madres, que amo y que admiro, por que leyendolas, entendí que no estoy sola; que atravezamos las mismas situaciones y que todas pasamos por las mismas etapas del crecimiento como madres, por las mismas tristezas, alegrías y demaces.

Feliz día de la madre!

Previa al día de la madre

Hoy me vine a lo de mi vieja, eh!!! no... no me separé, ni nada... tranqui, me vine a quedar hasta mañana por que hoy los nenes no tenían jardín (jornada pedagógica) y los sábados siempre los dejo ahí, y mas cuando en vísperas del día de la madre tengo que trabajar horario corrido.
Espero hacer unos buenos $, pero lo mismo, no cambiaría mucho dinero por quedarme con mis hijos, pero, no queda otra tengo que colaborar.
Ando desaparecida por que mi amigo Adry, me inicio en Travian, y eso me tiene un poco absorbida.
Pero todo sigue igual. Nada de gym, no pude armar los tiempos. La dieta sigue y sigo bajando de peso, de a poco. Mis hijitos están bien, siguen creciendo, y haciéndome delirar con sus ocurrencias.
Lauti, quiere hablar y por ahi, le salen cada menjunjes de palabras que me muero de la risa.
Máximo tiene cada salida! Como su papá vende alimento balanceado, en una actividad del jardín tenia que asociar los elementos y le quedaba libre solo el perro y un hueso, cuando la seño le explica que el perro come hueso, Máximo le contesta: No seño, los perros comen Pedigree.
Me voy a elegir los regalos para mi madre, mi abuela y las madrinas de mis hijos.

Fria como el viento....

Ultimamente vivo los días sin sentimientos, sin alma. Es tan fácil sobrevivir así.
Despejada la mente, el alma no está, se tomó vacaciones. Está esperando que pase el temblor para volver.
Las cosas se acomodan? o fluyen?
No se como ponerlo en palabras. Yo creo que me hago entender.
Mis hijos, la paz, el bálsamo... (hasta por ahí nomas)
Lauti ya duerme la noche de un tirón, salvo que el maldito chupete se le escape de la boca.
Máximo sufre de insomnio, da vueltas y vueltas y no se duerme. Ya traté dejándolo sin siesta, pero llega a las 8:00, se clava 10´y es suficiente para no volver a los brazos de Morfeo hasta las 2 am.
Parece que voy a tener de nuevo a Nico, conmigo. Lo había exportado por destrozón, ahora lo importan por lo mismo, así que a lo mejor se da la oportunidad de que nos entendamos.
Por menos casa tiene.

Despiertenme cuando pase el temblor

... o cuando todo este bien y salga el sol???

La ilustración la saque de www.degliuomini.blogspot.com/

Sabado otra vez!

Vengo con la sensación de estar incompleta. Por que???, jajajaja, por que el sábado faltó una cajera y puff, de clavel a la caja. Sin compu. Siento que me falta un día...
Encima tipo medio día, viene jefe, y me dice en tono imperativo: Venis a la tarde. Así con el tono interrogativo casi nulo. Dando por sentado que así tenía que ser. Y claro, no me quedó otra que decirle, bueno.
Ese día los niños tenían un cumple, re-fashion en Yerba Buena, los tenían desde las 17:00 hasta las 21:00.
Así que llegué, comí, preparé la ropa de los changos, me bañe, los bañe, envolví el regalo, y salí de nuevo. En remis por que no llegaba, me dolieron los $ 9, pero no quedaba otra.
A la noche me vinieron a buscar para llevarme a la casa, contentos, con sus regalos, y Lauti con su pañal sucio.
Delivery nuevamente.
Domingo asado y visita a la madre.
Que rápido que pasa el finde!

La frase que...

Hoy conversando con Flavia, me dice fijate en el blog de Ani, tal frase.
Y leerla, y masticarla, me cambio la visión de la vida, me aclaró un poco el panorama.

¿Tienes la paciencia de aguardar a que tu fango se decante y el agua sea clara? ¿Puedes permanecer inmóvil hasta que la acción justa aflore por sí misma?
Tao Te King

Andrea, ya me lo dijo: Negra, dejá que las cosas caigan por su propio peso.

Gracias a todas, y todos, los que a diario, con mails, y mensajes me ayudan y me ponen pilas.
Gracias totales.

Don´t worry, be happy

La semana empezó muy bien, medio a las corridas por la fiesta del día del maestro, y los regalos de última hora.
El domingo fuimos en flia. a la Expo-Tucumán, los chicos se portaron bien al principio, muy mal al final, demasiado, para darse una idea, pedí volver a la casa, y me acordé por que no podemos salir.
Los berrinches de Chimo, sumados al éxtasis que tenía encima Lauti, un coctel explosivo. Agregando un calor insoportable.
A la noche, una inesperada y confortable charla, donde se hablo de todo, sin pelos en la lengua, y donde me "cené" con varias novedades, ya pasadas...
Arreglos varios, y el entusiasmo de que todo esto termine lo mejor posible, con la alegría y el bienestar de todos.
Llegar a un acuerdo; eso, y la definición de saber que pensaba y que sentía la otra persona, era lo que realmente necesité desde el primer momento. Tanto sufrimiento se podría haber evitado, si esta conversación se hubiese planteado antes.
Esta que empieza ahora es una nueva etapa en mi vida, al lado del hombre que elegí y con los hijos a los que amamos y por lo que vamos a poner muchos huevos y algo mas, para sacarlos adelante y construir una familia unida.
De más está decir que estoy tranquila, y feliz, esperando definiciones, pero con la serenidad y la paz de saber que se pusieron todas las fichas sobre la mesa, y que yo decidí mi juego.

Hoy es un gran dia...

Hoy estoy bajón. Por que? No sé. Bah... si sé, pero quiero ni tengo ganas de darle más vueltas al asunto. Estoy agotada física y mentalmente. Vengo de varias semanas de dormir mal, Lauti se despierta a mitad de la noche y quiere venir a mi cama, si ya se..., no lo tengo que traer, pero es que llora tan fuerte, que prefiero traerlo antes que despierte a Máximo.
Duerme re-mal, no se queda quieto ni un minuto y revolea trompadas y patadas a diestra y siniestra, tengo que averiguar como hacer para que tenga un sueño profundo. Se lo voy a preguntar al sr.gugle.
Económicamente hablando, tengo unos problemas financieros, por que me gasté unos dinerillos extras en no se qué... pero nada que mi buen jefe no pueda solucionar, total la devolución es a 30, 60, 90 y abogados...
Y asi va mi vida. Estoy muy colgada, como de costumbre, con todo, y más con el blog de cocina que tenemos en sociedad con mis amigos Araña y Adri.
Volveré y seré millones.

Vamos a putear...

Así me dice mi jefe refiriendose a puntear los pagos que hacemos a primera hora del dia.
La puteada se traslado a tarea a full time ( todo el dia, todos los dias), con el cierre del ej.
Odio esta epoca del año, por que me toca controlar las cuentas... y con el!!!!!!vah! el muy upiti viene a ayudarme... y más me envuelve en las llamas.
Me vuelve loca... termino fundida... agotada. Mentira... me da una mano bien grande por que a mi me falta la tenacidad que a el le sobra.
Anoche mi hijo mayor, me dice: Mamáaaaaaaaaaa.... vení , yo estaba en la cocina y le digo, no..., veni vos ( siempre me hace lo mismo, para que vea algo en el televisor, y decirme comprame), vino y me abrazó..........(queria abrazarte me dice!!!)
Bbbbbbbbbbbb.....bbbbbbbbbbbb (como dice mi amiga araña, cuando se babea)
Me mató, lo amo!

No sé

No sé como empezar. Aunque lo tengo y lo mastico mentalmente cuando llego aquí quedo en blanco. Esto es lo que me pasa, por eso pasan muchos días sin escribir.
Por que también estoy cansada de escribir para decir que estoy mal, pero es que es mi único estado desde hace un tiempo.
Y después pienso: pero si lo hago para mi... para después leer lo malo, y superar la prueba, o por lo menos ver lo que esa experiencia dejó en mi vida.
Máximo se contagió la varicela, menos mal que le agarro suave... casi sin ampollitas como dice él.
Mamáaaaaaaaaaaaa.... me salió una ampollita en el pitulín!
Estoy pasando por un momento muy difícil. Estoy sola en esto, y salvo pequeños momentos en mi vida. No me siento bien, tuve que tomar decisiones, una de ellas me va a marcar para siempre. Pero es que estoy sola...
Me separé afectivamente con Angel. El detonante fue escuchar de su boca, que sus sentimientos hacia mi murieron, así.... fácil, tranquilo...
Sin bien seguimos viviendo juntos, es por el hecho de que no tengo a donde ir. Es una tortura, el no me entiende... obvio... no le importa tampoco, pero no me queda otra.
Yo no me porte mal, pero soy la culpable. Esa es su visión de los hechos. Yo soy la culpable, por haberme dado cuenta. Lo quiero, por mas que me duela es así, pero no puedo vivir mendigando su amor, que por cierto no lo tengo, no es mio. Así que dejaré de humillarme, me tragaré las lágrimas, viviré sola como mujer, pero amada como madre. Feliz, triste. Completa, vacía.
Y yo soy la culpable.

Fin de semana largo...again

Tan ansiado, tan planificado, y cuando al fin llega..., nada, pero absolutamente nada de lo que me imagino para ese día se hace realidad.
Atrás quedaron aquellos fines de semana largos que aprovechabamos con Angel, para escaparnos a algún lugar, casi siempre Termas de Rio Hondo, donde se aprovechaba al máximo el día, siempre juntos, siempres felices.
Como cambian nuestras vidas los hijos, para bien y también para no tanto. Nos condicionan. Nos limitan. Nos ayudan a crecer con ellos. Nos fortalecen y a la vez nos hacen débiles. Nos enseñan a veces más que lo que nosotros les enseñamos a ellos.
Pero estoy tranquila solo cuando consigo que el tan ansiado noni-noni llegue....

Arjona y recuento de info

http://www.box.net/shared/uvoga5usog/rss.xml
Entre los blogs que leo y visito, siempre es una aventura nueva llegar a lo de Luis, yo que no tengo mucho tiempo para informame sobre lo nuevo en la red, cada vez que entro, ahi esta él compartiendo sus descubrimientos.
Es una pelotudez, pero desde hace unas semanas, me esta costando menos expresarme, es como que las palabras, de a poco, se están soltando y van volviendo, ojo, no hay que esperar demasiado, pero ya no tengo que estar preguntandole como se describe algo o alguna situación, a la persona que mas a mano tenga.
Esta semana estoy mejor, conocí a una persona que me esta ayudando a salir ... de a poco.
Con Angel, las cosas siguen igual, ni mejor ni peor igual, nada me saca de la cabeza, que nunca dejo de verse con la otra persona.
No hace nada por estar mejor... como ya lo dije antes, no hay remedio para el desamor. Voy a seguir los consejos de mi amiga Araña, y veremos hasta donde llegamos, pero desde ya no creo que muy lejos, por lo menos de su parte.
El domingo los niños recibieron muchisimos regalos, y fuimos de paseo a la casa de madre.

De varicela y el si fácil...

Empezó siendo una posibilidad y terminé confirmándola con la visita al médico de guardia, ayer al medio día. VARICELA. Si, no es que le tenga miedo a la enfermedad, ni mucho menos. El problemas es que no puedo llevar a Lautaro al jardín, con los contratiempos que eso me ocasiona: búsqueda de alguien que se quede a cuidarlo, ya que con la flia.no puedo contar. Que sola estoy. Encima y para rematar, las seños del jardín, hace 2 meses me pidieron que las ayude al confeccionar unas mochilas para el día del niño. Lo 1º que les dije, es que si... pero que lo hagamos tranquis y con tiempo. Como ellas no decían nada, yo tampoco les volví a preguntar, el hecho es que el viernes pasado me dan una bolsa con las mochilas cortadas, ya impresas, para coser.
Aunque son muy sencillas, yo soy muy rompebolas en esas cuestiones y me gusta andar en los detalles, lo que hace que demore mas de la cuenta en hacerlas. Sintesis: Lautaro con fiebre, llorón, molesto, yo sin ir a laburar a la tarde por que no conseguí nadie que lo vea, y con un montón de mochilas para terminar por que mañana tienen que estar listas.
Un siquiatra por acaaaaaaaaaaaaa.

Resumen

Vamos mejorando, hace una semana, más o menos que las cosas empezaron a tomar rumbo. No del todo como me gustaría, pero haciendo más llevadera la convivencia.
Chimo fue la semana pasada a festejar el dia del amigo en el Hiper Libertad, y cuando venían en el transporte, le dice a la seño que quería hacer la pis. La seño, contrariada por que estaban a 2 cuadras del jardín, le dice que aguante un poquito que ya llegaban, pero Chim, le dice que no daba más. Así que se bajan de la Trafic, y gracias al bendito transito de mi ciudad, mi hijito pudo hacer la pis, y subir nuevamente al transporte!!! jajajaja, las seños se morian de la risa.
Tengo que preparar una carpeta para presentar en el IPV, por que hay en construccion un mega barrio, asi que espero poder entrar y conseguir una casita.
Mi jefe estuvo una semana en Bs.As., asi que estuve de relax, laburando, pero muy tranqui.
Me trajo una billetera muy linda de carpincho con guarda pampa.
Taten empezo a lavarse los dientes desde ayer, el no se parece en nada a su hermano mayor, que le tiene fobia al agua.
Me compre un monton de ropa, pero todo para arriba... no quiero comprarme pantalones talle 50, quiero bajar de peso y que me entre la ropa que tengo de antes de estar embarazada...
Nada más.

Mis sensaciones

Paso de estar bien, a estar mal, de triste a exaltada. Siento las mas diversas sensaciones en estos días. Mis estados de animo penden de un hilo tan fino y precario. Lo tuve todo y hoy no tengo nada.
Hace uno o dos meses atras recuerdo, le preguntaba a Dios: Señor que me tenes deparado para el futuro, que paso los dias relajada, sin grandes atropellos, sin tristezas, sin angustias?. Ahora se como se siente.
Si bien no pasaba por mi mejor epoca, lo tenia casi todo.
Ahora veo que no tenia lo más importante, el amor.
Voy a tratar de hacer como siempre, salir adelante...sacar algo bueno de esta situación.
Tengo ganas de llevarme el mundo por delante, salir y ser feliz, y hacer felices a los que me quieren.
Tengo dos importantes razones: mis hijitos.
Pero por que quiero lo mejor para ellos, no voy a meterme en un frasco, no... voy a vivir y el que quiera que me acompañe.

Palabras

amor. traición. dolor. desconsuelo. desamor. desilusión. desolación. tristeza. llanto.
amargura. desorientación. desconfianza.
Y la soledad, que me envuelve y me abraza, me acuna, me cubre, me llena, soy su presa y no me suelta.

Puertas

Debo aceptar que me entro el viejazo. Estoy bastante intolerante y buscona. Ya no me banco cosas que antes me chupaban un huevo.
No es posible que de las 8 horas que paso en mi laburo, dos sean destinadas a cerrar puertas.
Mi oficina tiene 3. Porque? Fácil de explicar, es de esas casas que datan del 1900 y pico.
Una de las puertas está clausurada(es la que da a la de mi jefe), la otra da a un pasillo que comunica todas las habitaciones (ahora depósitos de calzado) y la otra al escritorio donde mi jefe y compañeros pasan la mayor parte del día recibiendo mercadería y haciendo las tareas cotidianas.
La computadora que “maneja” el stock (totalmente sin sentido, por que es un despelote), se encuentra en mi oficina, por lo que debo aceptar el continuo ir y venir de la gente de deposito, mi jefe que entra y sale (tipo león enjaulado) y todos ellos no cierran las puertas.
Ya me cansé… No se como hacer para que se den cuenta que me hace frío.
Yo se que ellos piensan que yo tengo coronita, por que tengo estufa a mi lado y mi oficina comparada con sus lugares de trabajo, es caliente y amena…
Pero si continuamente entran y salen sin cerrar la puerta, rápidamente, por más estufa que haya, se convierte en heladera!
Ya no reclamo más por que la cuestión se va a convertir en tema de conflicto.
Pero desde acá al que no me cierre la o las puerta que abra, sea quien sea (incluido jefe) lo mando a la putisisimamadrequelomilparioooooooooooooo……
He dicho.

ACTO DIA DE LA INDEPENDENCIA

Síntesis, un completo desastre.
Los chicos lloraban, corrían y no le hacían caso a las seños.
Máximo se meo encima. No es que no me haya avisado, no… sino que me aviso cuando no daba más… así que se meo 50% el pantalón, mi mano y la camiseta y el otro 50% donde correspondía.
Gasté plata al pedo en un disfraz de coya que no usó, lloraron en todo momento que debían actuar, después, cuando ya paso todo, cantaban y reían como si nada.
Las seños no estaban organizadas, y se los voy a decir.
Terminé agotada de sortear niños y padres para poder sacar fotos…
También por tener que contener a mis hijos para que se queden donde debían estar.
Las empanadas picantotas, Lauti se comió unas sin ninguna consecuencia.
Todo fue gastos y gastos, sin ningún tipo de satisfacción a cambio.
Disfraz de coya sin usar : $22
Alpargatas tamaño 27 (sin usar, le iban grandes) $ 10
3 Docenas de empanadas picantonas que nadie comió $ 30
1 Coca cola que tomamos en 1´$ 4.5
Ver a Lauti vestido de Congresal con galera y yabó y a Chimo de negro sin pintar y con zapatillas siglo XXI : No tiene precio!!!!!!!!!!!!

Volviiiiiiiiiiiiiiiii

Trato de conectarme en el msn nada, en la caja de la Ara y nada, parece que hoy voy a estar aislada.
Ayer lo lleve al Chimo al teatro a ver a Backyardigans, lloré como una boluda, por que me emocionó mucho poder brindarle a mi hijo algo que no estuvo a mi alcance.
A veces pienso y me devano los sesos tratando de ver cual es el limite, para que también ellos (hijos) sepan que es con esfuerzo lo que uno les brinda.
Ahora me pasa que cuando mira Tv , Discovery Kids ( lo único que lo entretiene), me grita:
-Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Comprame eso... (a veces ni sabe lo que es) cada 3 segundos.
No quiero ser una madre que suplante cariño, tiempo y paciencia por juguetes.
Y tampoco quiero que mis hijos me tomen como proveedora de sus caprichos y pedidos. Ni que piensen que es tan fácil acceder a todo lo que quieren, pero me es tan difícil!!!
Ayuda... no se como actuar...
Esto de ser madre se va complicando.

Cumpleaños Feliz!

Subo imagenes del cumple de Chimo, el domingo 17/06

Chimo Pufirino!!!

Amor, como sintetizar lo que producis en mi...
Dulzura, amor incondicional, ternura, sorpresa, tantas sensaciones. También de vez en cuando, ganas de salir expulsada, cual nave espacial, hacia la luna y volver recien cuando vos y tu hermano sean mayores de edad, jajaja.
Hijo, es tan corta la palabra y tiene un significado enorme.
Por que llegaste ese 13 de junio despues de hacerte esperar desde el día anterior y por cesarea por que no querias salir, a pesar de goteos y no se cuantas cosas mas, a darle a mi vida todo lo que le faltaba. Por que con tu corta edad tenes conversaciones de adulto a veces. Por abrir mi mundo tan estrecho al tuyo tan infinito.
Hijito, Feliz Cumple!!!
De mamá, Papá, y Ati.
Te amamos.

Me tomé la posta de la Araña!

Araña me seleccionó para que contara ocho cosas de mi.
Como me sorprendio que me tenga en cuenta! el mas grande impedimento que veo es que no se si llego a 8 personas!ja, vamos a ver que sale...

1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego

Mis cosas
1)Ahora tratando de decir como soy, me doy cuenta que estoy totalmente desconectada conmigo misma.
2)No tengo ni una gota de rencor, puedo enojarme mal, y a los 15 minutos, ya se me pasó.
3)Nunca tengo un mal día, la unica persona que puede llegar a sacarme mal, es mi pareja.
4)Me molesta que alguien saque algo mio, sin mi permiso, o prestar algo y enterarme que esa persona, lo presto a su vez a otra.
5)Creo en Dios, y siempre le pido por mis hijos y mis hermanos.
6)Me gusta mucho leer pero hace años que no leo.
7)Me rio con las ocurrencias de mi hijo mayor y con las caritas del bebé. Me reí muchisimo viendo Madagascar el lunes a la noche.
8)Lloro con asiduidad, y mas cuando estoy sensible, cualquier cosa desata el mar de lagrimas.


Se la paso a:
Male , Ire y las demas personas ya los pusieron en otros blogs.

Dejar partir

El dolor de no entender lo inentendible. Hoy hablando con su tio via msn, se avivo en mi el dolor. Creo que no me pude despedir bien, habia muchisima gente, fue imposible decir una oracion junto a él.
Habia un amigo que lo tenia de la mano y no lo soltaba, estaba destrozado.
Se ve que Octavio era muy amado, que toda la gente lo queria y esto no lo digo, como se dice siempre despues que alguien muere, no. Lo digo, por la incontable cantidad de gente que fue a despedirlo, el constante entrar y salir de caras tristes.
Por las anecdotas de su alegria, de su gusto por la musica y el baile, por sus amigos, compañeros de trabajo.
Dios, se lo llevó por que seguramente ya habia cumplido su meta en la tierra.
A pesar de que mi contacto mas frecuente se dio cuando era un niño, no puedo evitar las lágrimas y los recuerdos que brotan de mi mente, y la imagen de la novia embarazada sentada en un sillon alejada de el, su amor.

Frio en Tucuman

Muy frio para mi gusto. Mis ideas y ganas de postear están en le freezer también.
La imagen es de La Gaceta y corresponde a la ruta que va a Tafi del Valle.

Gracias...

A Dios, por darle fuerzas para salir adelante.
A la seño Luciana, que me dijo que iba a rezar.
A todas las personas que viendo mi msn, me dieron fuerzas, y me animaron.
A mi hermano por llevarme a verlo.
Octavio ya respira por sus propios medios, tiene los órganos vitales bien, y aunque tiene daños en su cerebro, sigue peleando.
Hoy su hermano le puso música y saben que? su corazón comenzó a latir más rápidamente.
"Hagase tu voluntad, asi en la tierra como en los cielos"

Penas...

Ayer mientras laburaba, me llama via msn, mi primo Fabián.En realidad es mi tio, pero por cuestion de edad, siempre nos tratamos asi.
Me pide que le haga una atención, y le busque el nº de telefono del Hospital Padilla, (el vive en Miami), mientras me explica que Octavio, (sobrino) de el, primo mio, habia tenido un accidente, se habia caido de una escalera y hacia 2 horas que no reaccionaba.
De a poco, y tratando de contactar a la flia., salian las primeras novedades.
Hable con Pedro, el papa de Octavio y cuñado de Fabian, (en Miami tambien vive Gonzalo hermano de Octavio).
Las cosas no estan bien, necesita un milagro para salvarse, creo yo que si las cuentas no me fallan, debe tener 20 años mas o menos, y la novia está embarazada.
Yo quiero muchisimo a Susy, la mamá del Octavio, ella con mi mamá eran muy compañeras cuando eran adolescentes.
Dios, vos que todo lo ves y que estas en todo lugar, no lo dejes solo, pero ante todo, hagase tu voluntad.

Muchas cosas...

Lejos estamos del 1º de mayo, fecha de mi ultimo post.
Andaba muy desbolada, sin prestar atención a nada, es como que las cosas y las personas me sobrepasaban.
Toque fondo, levantandome un día a las 7:40 (hora en la que ya debo estar saliendo).
Desde ese día, me putie a mi misma, y me dije que ya era hora de ponerme 1/2 pila, y empezar a cumplir con el mundo, por que había mujeres mucho mas enkilombadas que una y sin embargo, son responsables y no se viven quejando como yo.
Los chicos están enfermos, tos, mocos, vómito, más mocos, remedios, etc, etc.
Falté al laburo 2 días! si dos días, y a pesar que los changos me molestaron un montón, por la fiebre, los celos, los caprichos, disfrute mucho estar en la casa.
No pude hacer mucho, por que ellos no me dejan. Pero eso si, extraño laburar.
Como se hace para trabajar y estar en la casa, sin que una cosa interfiera con la otra?
Excel de mi maquina murió, vah, mejor dicho lo mató, la nieta de mi jefe, que uso mi maquina en mi ausencia. (grrrrrrrrrrrrr)
Vamos a ver como sigue todo.

Empieza mayo...

Ando sin ganas de escribir.
El solo hecho de ponerme a pensar me cansa... así que si se hace difícil, y no fluye, hay que esperar que vuelvan las ganas.
Ando agotada física y psicológicamente. Caigo en la almohada rendida a los pies de Morfeo, no puedo disfrutar de la banda ancha en casa, de las pelis, de nada...
El martes que pensaba que iba a descansar, se vino de locreada en la casa de mi vieja, posterior ida al parque con calesita, juegos, corridas y algodones de azúcar (2) incluidos. Llegada a la casa a eso de las 17:00 con Maxi fundido y Ati, con las luces prendidas, por que se había dormido todo el paseo.
Como Angel, tenia el asado del día del trabajo, ahí nomas armé la salida a la casa de las madrinas de los changos.
Volví a las 20:30 a bañarlos y darles de comer.
Conclusión: este estado, que no me deja...sueño,cansancio, sueño. Convirtiéndose en un circulo vicioso.
Me voy a dormir.
Nos leemos.
Dejo dos fotitos del 1º en el parque.
La que está con Chimo y Ati, es mi hermanita, la Mica.

Fin de...

Fin de semana ajetreado.
Ropa a lavar= 0 (lo que se lleva puesto nomás)
Casa= limpiar muebles (falta)
No descansé nada... pero el martes , espero descansarme todoooooooooooo...



Foto: Bibi y Chimo - Vanny y Atiti . Hermanas y madrinas.
Tomada el sábado 28/04/07. Cumple de Vanny.

Hermana

Llegaste a partir de un momento malo en la flia. a mamá, la iba a operar de un tumor en el cerebro y zas!, nos dicen que no se podía por que esta embarazada de 5 meses!!!
Ella (la Estela) pensaba que ya era la menopausia (tenía 45 años).
El medico vino con la mala y buena a la vez, la buena es que estaba embarazada. La mala es que urgente había que operarla. El dilema... hacerle un raspaje, o esperar que el embarazo llegue a los 7 meses y hacer una cesárea.
La decisión la tomamos con la mamá, y fue que aunque fuera peligroso iba a tener la bebé (porque ahí nomas le hicieron la ecografia y salio el sexo).
El día que naciste, hacia un calor impresionante!!! me acuerdo por que llamaba la atención tanto calor en otoño!
A las 18:00 vino Angel, y me dijo que ya naciste, pero...

La bebé había nacido bien, pero había tenido un paro respiratorio producto de la inmadurez de los pulmones.
Corriendo llegue al sanatorio... ay la mamá que mal estaba... me decía: la chiquita...como está la chiquita?

Al otro día pude verte recién, tenías puesta una media roja y una a rayas creo...te las habían puesto las sras. que son voluntarias, y el pañal. Te dieron el alta.
Sos el sol de mi vida! Aunque como buena taurina tenes un carácter de mierda. Sos caprichosa y a veces mentirosita. Dios nos bendijo en ese mal momento que estabamos pasando. La decisión de tenerte hizo renacer, y de eso estoy segura la esperanzas y las fuerzas de todos.
Feliz cumple Nº 12!!!!!!!
Te amamos tu mamá, lela, hermanos, sobrinos y yo.

Mix de cosas

Me había olvidado de la sensación que provoca la brisa helada. Algo especial teniendo en cuenta que acá en el norte casi no existe el invierno. Haciendo memoria el año pasado solo tuvimos 10 días de frio verdadero.
El otoño llegó y aparentemente se queda. Con el llegan los días más cortos. Las noches más tranquilas, me encanta llegar a la casa y sent¡r el calorcito del hogar y la paz que solo "tu" casa te da.
Los chicos tienen hambre por las noches... lo que hace que tenga que laburar en la cena, encima el descarado de Chimo me dice mami cociname otra cosa, no sopita.
Lauti traga lo que le doy, así que no tengo problemas con él.
Sigo con la quemadura en la mano, que me complica las cosas a la hora de bañar o lavar a los chicos, bañarme, lavar...
Anoche, en un lapsus de sinceridad con mi jefe le digo que había estado pensando que el año que viene, que Máximo comienza el jardín de 4, me gustaría trabajar únicamente medio día, obviamente si él estaba de acuerdo. Su respuesta no fue la esperada... me dijo que medio día no le servía.
Entonces le digo que lamentablemente, yo tenía que priorizar a mis hijos, y que en todo caso me pusiera una persona para prepararla.
El empezó con el sermoncito, que mejor prepare alguien para que se quede en la casa, que yo estaba muy acostumbrada a mi $ y a laburar,bla bla bla bla.
Yo me encargué de dejar bien en claro que era una decisión tomada y que lo mismo a mitad de año le avisaba con tiempo.
A la noche, lo charlé con Angel.
La verdad es que no me esperaba la negativa del viejo, por que yo se que el te estima mucho.
Lo que seguía me iba a dejar más pasmada.
Ángel, mi pareja, sufrió de ataque de pánico, y si bien ahora está bien controlado y hace una vida "casi" normal, aún quedaron secuelas.
Por ahí lo asaltan ideas de muerte repentina, y juega con eso, la verdad que a mi no me hace bien, y aunque el lo diga como en broma, no me gusta.
Anoche, fue una de ESAS noches, en las que siente calores repentinos, que le suben a la cara, palpitaciones, aceleres del corazón, y en las que siente a la muerte, y habla de ella como si nada.
Que tipo de despegue puedo tener? si al final nunca puedo dejar de pensar en que si le pasa algo, el único sostén voy a ser yo?, que a pesar de que gana muuuuy bien, el es autónomo, si no trabaja, no gana.
Y si yo decido laburar medio día y le pasa algo? me va a tocar volver con el rabo entre las piernas a rogar por mi laburo nuevamente?
No sé...

SUSTO

El viernes volvíamos a casa era de noche, el bebé venía durmiendo.
Cuando ya llegábamos a la casa, comienza a llorar de una manera incontrolable. Lo doy vueltas(estaba sobre mi hombro) y me vomita, se vomita el y el asiento de la camioneta. Entro corriendo en la casa (eso fue en la vereda) a cambiarle la remera y a cambiarme, era insoportable el olor a vomito, yogurt y moco todo junto.
Le saco la remera y lo pongo en la cama, me doy vueltas para sacar una remera limpia del placard, y cuando se la quiero poner, me doy que estaba morado y que no se movía, tenia los ojitos cerrados. Lo llamo a Angel y le digo mirá al bebé.
Salimos corriendo con Lauti en brazos con pañal únicamente y un toallón, al caps (centro de atención primaria sanitaria). El changuito iba en la camioneta haciendo brum brum con la boca... había vuelto, reaccionado, o lo que sea.
Lo inyectaron me dieron para hacer una placa y me comí una maltratada, que ya no viene al cabo traer a la memoria, obvio que fue totalmente gratuita, por parte de la medica de guardia.
Al día de hoy se que no se bronco aspiró (lo dijo la medica del caps) esto lo vio su pediatra en la radiografia.
El momento no tiene adjetivo que lo califique. No hay palabras para describir lo que viví esos minutos que pensaba que la vida de mi hijo se iba.

Link arañeril

Le hago el aguante a Araña y su ciudad que muero por conocer!

Estoy Triste

No juzgar. Eso me lo repito continuamente, por que es fácil opinar sobre la vida de los demás, mientras la de uno no tiene patas ni cabeza.
Mi hermano más amado, el más responsable e inteligente, se puso de novio hace 4 meses y su novia tiene un embarazo de 5 meses...
Se me cruzan en la cabeza tantas ideas, estoy tan confundida y la vez tengo en claro que no es mi vida y que el tiene que aprender a vivir.
Siento que lo deje solo en muchas ocasiones y siento que no fui una buena hermana, ni su apoyo en los momentos de necesidad.
Es tan introvertido que cuando le pregunto algo se defiende agresivamente y no deja entrar en esa carcasa indestructible, pero yo lo conozco, yo se lo que hay tras esa personalidad impenetrable.
Los ojos de el, cuando ayer lo puse entre la espada y la pared y no le quedo otra que aceptar la realidad, y confirmar lo que ya toda la familia sabe, eran los del nene de 7 años cuando lo retaba por algo que había echo mal.
Hermano te amo. Estoy aunque no quieras. Me siento tan responsable como cuando eras chiquito y yo te cuidaba.
Será por esto que el dolor no me da tregua.
Se que esto va a pasar. Que va a tener un desenlace para bien o para mal, y sea la decisión que tomes, yo voy a estar.

Dudas

Seguir o no en el laburo?
A veces las responsabilidades, el llegar en horario, los cuatro viajes (dos de ida y dos de vuelta), el pedido de Chimo; Mamá quiero dormir!, me ponen inestable en cuanto a mi vida laboral.
Pesan además, lo rutinario que encuentro el laburo, el no tener tiempo para nada, volar a la salida a la guardería, de la guardería hacia el trabajo y así... lunes, martes, miercoles.... etc.
Ni hablar del sabado que encima no hay jardín y los chicos tienen que salir de gira artistica a la madrina, abuela o viceversa.
Mi marido me dice: Para que laburás? Si con lo mio, gracias a Dios, alcanza y sobra?
Yo: Para tener mi plata. Para que a los chicos no le falte nada. En realidad la razón que más pesa es que no los aguanto mucho, y tenerlos tiempo completo me va a volver loca. (ya lo viví).
Entonces, por que paso por esto otra vez? Si ya se como es el tema, que estando en la casa voy a necesitar un siquiatra urgente, por que me asaltan estos pensamientos?
Necesito razones para estar mejor, y no las encuentro, por que todo el tiempo estoy con este tema en la cabeza.
No se que hacer.
Por que no me da eso de quedarme en casa y mandar a los chicos al jardín. Por que al final la razón principal es compartir con ellos más tiempo.
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy............................................

Dejo una foto del bautismo de Lati, con casi toda la flia.

Bienvenido!

Habíamos quedado solos desde este post, así que decidimos con Angel ponerle algo más de pimienta a nuestras vidas y adosar un bebé más a la flia.
En realidad, queremos que nuestros hijos crezcan con él, que jueguen, compartan, y sepan lo que significa "amar".
Por que cuando somos niños, amamos a nuestras mascotas, más que a nada en el mundo.
Fuimos los cuatro, (que cantidad!!! por Dios, nunca me había impresionado esa cantidad, pero la verdad es que somos un montón!), el sábado a la tarde a buscarlo.
Ni bien lo vió dijo: Ese es Nico!
Es negro y blanco, orejudo como todos los cockers.
Creo que no le vamos a cortar la colita. Estaba lleno de pulgas y con un olor!, asi que automáticamente pasamos por el doc Pablo (veterinario) y el sabiamente le aplico el Frontline y lo desparasitó, las vacunas las dejamos pa este sábado que viene por que iba a ser muy estresante si hacia todo junto.
Duerme conmigo. Mea y caga por toda la casa. Tengo que andar con el lysoform a cuestas.
Pero me consuelo a mi misma diciendo: Ya va a pasar... ya van a crecer.
Aparte no tengo que ser egoista es la felicidad de los chicos!
Para eso tienen a la madre, para hacerlos felices.

Vamos mejorando!

Anoche, me pude bañar!!!!!!!!!!!!! tranquila... tomandome todo el tiempo, por que a mi me gustan esos baños de muchhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaa aguaaaaaaa tibiecita tirando a calentita. Con un buen lavado de pelo, que ahora que está cortito es mucho más fácil. Luego del baño, va la nivea body en todo el cuerpo, la cortada de uñas de los pies, con la correspondiente aplicación de crema de pies (una tipo gel bien fresquita), luego el gel de Loreal ultrafijación pal pelo, y recién ir a la camita.
Revertí la situación marital, así que espero que mi pareja no me cambie por otra, aunque tengo que ver el porque del casi nulo deseo sexual.
Hoy pude comer como la gente por que hice unas tortillas de papas y acelga, que aunque no me esmeré mucho, salieron riquísimas, Angel casi se come todo! Nooooooooo... que hay que separar lo que los chicos llevan al otro día al jardín!
Es la forma fácil que encontré de solucionar el tema del almuerzo de los chicos, por que al principio me levantaba más temprano y les cocinaba, pero todo sea por dormir 5´más.
Me voy a laburar, no queda otra.

A cara lavada

Ando en la vida con la cara lavada, las unas sin ni siquiera una capita de calcio.
Me baño? si... de casualidad si los changos se duermen antes que yo o si se despiertan después. Depilación? ya quisiera, poder como antes, ir a que me depilen y distenderme en la camilla hablando boludeses con la María (depiladora).
Peluquería? Si... por que sino... ya sería un mamarracho, aunque el color que me hice la última vez me quedó de vieja re-chota.
Comer?, justo cuando asiento el culo, después de cocinar alguna guevada, Lauti empieza a joder y no me deja probar bocado.
Dormir la siesta misión imposible.
Síntesis:
Ando cansada... caigo en la almohada y me despierto para enchufarle la mamadera al bebé y sigo durmiendo.
Cocino cagadas...
Encima la quemadura que me hice hace 10 días me tiene mal, ya decía yo que era imposible quemarse con caramelo y que no me duela, no tener una ampolla, poder hacer una vida totalmente normal. Me salió todo junto la puta que lo parió.
Mi marido? ya a estas alturas se debe haber buscado otra, por que por más comprensivo que sea el hombre, alguna vez, va a querer intimar... y bue... juro que no tengo ni media gana, es otra cuestión para analizar y revertir.

Semana Santa

JUEVES SANTO: Laburé... dejé a los changos en la casa de mi vieja, por que guardería no había. Empecé la jornada suponiendo que ibamos a laburar 1/2 día nomás y no... todo el día, fué.
El viernes me levante temprano, compré 2 docenas de choclos y a rayar se dijo, al que le guste la humita sabe que bien vale el dolor de brazo.
Salió una linda cantidad y riquisima.
Comimos y me tiré un ratito a dormir la siesta aprovechando que Chimo y Lati, se durmieron a full también.
Vino la Myri y el Gonzo a tomar mate, y de paso le preparé el bolso y lo mandé al Lati a pasar la noche con ellos.
El sábado de nuevo al laburo, no hay cosa que me embole más que laburar los sábados, y eso que es medio dia nomás... que si fuera todo el día renuncio.
El domingo a pasar las pascuas en la casa de mi mamá, que se paso con el almuerzo! y el postre también! Huevos? siiiiiiiiiiiiiii a rolete, de mis hijos, de mi hermanita, la Mica...
El domingo no tuvo desperdicio!

Saturación

Esperaba poder darme al piro*estos feriados acumulados, pero por cuestiones monetarias y obligaciones del mismo tipo impostergables, más arreglos y mejoramientos varios del hogar, es imposible. (No tanto, pero prefiero darle prioridad a lo tangente!), me volví así de boluda...
Cuando tengo que comprarme ropa, voy decidida a hacerlo, pero veo algo para el Chimo (maxi el mayor) o pal Ati, y ya vuelvo con un montón de cosas para ellos y ni un calzón para mi.
Ando peor que piordiosera, pero mis hijos impecables.
Es algo que no puedo revertir, me pasa siempre.
La verdad es que necesito descansar, ya hace como 5 años que no me voy de vacaciones, por que estaba embarazada o por que los chicos son chiquitos, y no quiero todavia, por que es imposible tener una velada en paz con los dos enanos, y al final siempre terminamos peleados con Angel, que no entiende que ellos son bebés y no saben portarse bien.
Me tiene angustiada algo que me enteré de mi hermano, que en algún momento saldrá a la luz, y cuando salga, va a poner muy mal a mi mamá y a mi abuela y a la Mica*1 ni hablar.
Vamos a ver que sale de todo esto. Voy a tratar de cocinar sin quemarme, de bajar un cambio, de ir al vivero, de ir al Easy a comprar un par de cosas que necesito.

Será verdá?

Cuando uno anda de culo, hasta las bolas arrastra...
El viernes a la siesta suena el despertador, y cuando voy a encender la luz de mi mesita, siento algo fuerte. Recién cuando le soltó reaccioné que me había agarrado la corriente. A las 19:00 más o menos me llaman del jardín maternal, diciendo que Lauti se había caido y que con el golpe se le partió una puntita de diente, ju:_ que tan puntita? Directora del Jardín_ Un pedacito chiquitito de diente, Ju:-se nota? D.Del J.:_si...pero ahora no te hagas drama, que está dormidito , eso fue como a las 17:30.. Ju:_pero lloró mucho??? D.del J.:_no lloró nada!
Ahí me preocupé por que conozco a mi hijo y se de lo que es capaz, que no me vengan a mi con esa mentira!
Lloré un montón!!!, cuando me tranquilizo, llamo nuevamente al jardín, pero pido hablar con la seño de Lauti que también es mamá. Ella me dice que Lauti habia estado caminando en el patio y que por caminar mirando hacia atrás se había caido. Que tenía hinchado el labio, y que le faltaba un pedazo de diente. Pero que estaba bien, que me pedía disculpas, que era su responsabilidad.
No me acostumbro a ver a mi chancho, con un diente como Teves!, pero es verdad, que no se dejaría arreglar !!!!
El sábado a la mañana mientras me alistaba para venir al laburo, lloré como una infeliz, al ver las imagenes de las inundaciones en Sta. Fé.
A media mañana me agarró un bajón, que pense que me moria; presión:6-9.
Volví a la vida tomando un poco de ferné puro.
El domingo preparando caramelo pal flan, me largue un cacho de caramelo en la mano, uyyyy mamita, no se lo deseo ni a mi peor enemigo!
Me acabo de quemar con la cocina del negocio!!!!!!
Me voy antes que me explote el teclado!
Ahhhh, y pa colmo de males, el sabado anterior en la fiesta de bautismo de mi hijito, me robaron el celular, que en mi puta vida voy a reponer, o sea uno de esos!!!, me quedaré con uno chotito que tenía antes.

Bautismo

Por que? por que la sociedad te obliga?... No, gracias a la charla que traté de evadir con mil y una excusas, cambiando de iglesia, etc., logré aceptar el concepto del bautismo.
Soy cristiana, pero últimamente, para agregar un kilombo más a mi vida, me lleva a mal traer el tema religioso, creo en Dios, pero en nada más... hasta de Jesús me asaltan las dudas, las fechas, los estudios, los nuevos descubrimientos... me digo a mi misma -Puede haber sido así?
Bueno, mi hijo es un nuevo cristiano. Total cuando se haga grande va a poder decidir.

Motivos

Por que escribo?
Por que no me acuerdo de nada, desde que tuve a mis hijos perdí la capacidad de recordar...ojo! no perdí la memoria, sino que hay cosas que pasan por mi mente y desaparecen...
Por que quiero poder en algún momento de mi vida futura, sentarme a leer las guevadas que hoy escribo.
Por que quiero que mis hijos lean esto.
Por que tengo casi nula vida social, por ende no tengo con quien charlar, ni a quien contarle las cosas que me pasan a diario.
Por que leyendo blogs, no me siento aislada del mundo y es una forma de interactuar con el resto de la gente, sabiendo que los demás también pasan por momentos dificiles y a veces están mucho más enquilombados que uno.
Me alegro con sus alegrías, lloro con sus tristezas, me rio con sus post graciosos, doy una mano con un comentario alentador (a mi me hacen muy bien).
Bue... eso es un pequeño resumen de por que leo esas cagadas (así dice mi amiga Myriam, madrina de mi Chimo) y por que tengo una... (ella nunca me va a entender).
Para mi es muy importante. Es mi cable a tierra. Es mi confidente.
Bueno, ando muy envuelta en llamas con el bautismo de mi Ati bebé que ya anda caminado y aún no está bautizado, después cuento por que ...

Extraño...

Extraño de mi vida anterior....
la flaca que fuí
mi glamour (así se escribe?)
mi inteligencia
las respuestas rápidas y acertadas
la memoria
las compras
los regalos caros (que hacía a los demás)
vestirme bien, pero bien, bien
tener tiempo
leer
ir al cine
salir un sábado a la noche con Ángel
se me acabó la inspiración sigo en otro momento.

Feliz Cumple a vos!!!

Amor, (no se si de mi vida) ja, eso Dios lo dirá. Hoy es tu cumple y me gustaría hacerte feliz.
No sé como... estoy empezando a pensar que ya me olvidé de lo que te gustaba, de lo que te daba placer. Trato de acordarme de alguna música y, no se me ocurre nada. De algo que te toque el alma y te haga realmente feliz, aunque sea por un instante, y no sé que puede ser.
Parece que mis tareas como madre, me alejaron de vos. Que desde hace años, es más fácil regalarte algo material y necesario, que algo que te deje boquiabierto, y sin palabras.
Me siento tan frustada!
Tantas veces, me enojé con vos por que cuando cumplo años, no me sorprendes... pero ahora entiendo! ahora esta todo tan claro...
Vamos a ver como salgo de este dilema.
Por lo pronto te deseamos feliz cumple todos nosotritos!!!

Adios, KiKus

Ella era pelirroja, no canela. Tenía los ojos grandes, verdes. Ya se llamaba Magui, y al ver la película El Quinto Elemento, le quedó como segundo nombre Leelo.
A pesar de ser hembra, le decíamos el Kikus, cariñosamente. Mi hermano le decía Moycoco.
Hoy se fue... estaba muy enferma y no quedó otra que sacrificarla.
Me acuerdo de la mañana en que me la entregaron, tan pequeña, tan hermosa. Angel y yo nos peleamos para ver quién se la quedaba (yo vivía con mi mamá).
Durmió conmigo desde la 1º noche, y fue mi compañera fiel.
Pienso que lo que más le gustaba, era meterse en el agua, ojo... no bañarse, nadar, nadar y nadar en los ríos, lagunas o acequias.
Me queda de ella esa imagen, tan feliz!
Te amo Kikus, seguro que estás en el cielo, en una laguna de aguas limpias.
Si las mascotas tienen el fin de hacer la vida feliz a sus dueños, tarea cumplidísima.
Yo te pido perdón, por tomar esa decisión, pero quise alejarte del dolor.

Documento y recibo de sueldo

Hoy es el día en que el gobernador tiene que dar su discurso anual en la legislatura. Como ahora anda divorciado del vice, que viene a ser presidente de la Legislatura y por ende anfitrión de la jornada, se dispuso un cercamiento de todas las calles que rodean dicho antro.
Como mi laburo, queda a una cuadra y media, tuve que organizar todo con tiempo, por que seguro que me iba a demorar en algún lugar.
El jardín de mis hijos queda a 4 cuadras de mi laburo, cuando llegue al 1º control policial manifiesto que trabajo en tal lugar, me piden RECIBO DE SUELDO Y DOCUMENTO, perdón? cuando volvimos a la época de los militares y no me di cuenta?, lo mismo me dicen que por ahí no podía ingresar, que tenía que entrar por la calle 24 de setiembre (a 1 cuadra y media). Protesté pero viendo que no iba a llegar a nada por que el policía era un gordo déspota de mierda, pinta de dictador, me dí la vuelta y seguí caminando y ahí pensando en lo sucedido me entro el miedito, de ver que hay materia dispuesta para esas tareas de las épocas negras del país.

Varios

Recién hoy volví al laburo, marido tuvo un cólico renal. El sábado a las 0:00 la emergencia vino, lo medicó, pero a las 02:00 tuve que llamar nuevamente por que el dolor no cedía. El médico me explica que era al pedo inyectarlo nuevamente, que por lo general se aconseja internar para hacer por suero medicación más fuerte para hacer más llevadero el dolor que nunca se va del todo.
El Gordo quería eso, lo que no sabía es que la obra social de mierda que tiene: Andar, le iba a derivar a un hospital público.
Cuando en la ambulancia le informan que lo llevaban ahí, se quería morir.
Bueno, el echo es que fuimos, bastante buena la atención, solo que lo pusieron en unas camilla durísima, sin almohada, en un consultorio chiquitito.
Angel se quería ir. Así que cuando se le terminó el suero se hizo el que estaba bien y nos fuimos.
Yo que pensaba que estando ahí un sábado a la noche iba a ver algún accidente groso... nada, solo un señor de edad que habia ido a un baile de carnaval y el corazón, le falló, lo llevaron dos mujeres grandes, disfrazadas de pendejas, una de ellas, la pareja supongo, lloraba mucho.
Despues un pendejo de unos 19 años que peleando con la mujer le dio una piña a una ventana y se cortó toda la mano, y un par de choques, nada graves.
No dormí nada porque llegamos a casa a las 7: 30 y a las 9:00 se levantó Lauti, con todas las pilas, encima yo habia comprado choclos para hacer humita y 20! me maté rayando, pero salió buenísisma.
Ayer no vine a laburar por que tenía que quedarme con el muerto!, es increible estos hombres lo maricones que son..., si dicen que el colico renal es lo más parecido al parto...nada.

FeLiCiDaD!

Es lo que siento cuando mis hijos me sorprenden a diario con nuevas ocurrencias, actitudes y preguntas.
Van al jardín desde los 2 meses por motivos laborales, pero desde que empiezan a conocer lloran al quedarse, Ati bebé no tanto, pero Chimo!!!, ay Dios, me tengo que ir entre gritos, llantos, pataleos.
Cuando ya se acostumbra y no llora, tocan las vacaciones, ya sea las de invierno o las de verano, y al retornar, comenzamos con la misma historia.
Hoy mi hijo se bajó de la camioneta sin llorar, le dió un beso a su papá, casó la mochila con todos sus power ranger, la bolsita con sus facturas y tortillas, y me dice: mamá alce, para tocar el timbre.
La seño sorprendida me saluda, el se despide... y! gracias a Dios, un día que comienza diferente.

Ando desaparecida por que me colgué leyendo blogs de mujeres con las que me identifico, todo es más fácil ahora que sé que esto de criar hijos, laburar y encima continuar en casa es de casi la mayoría de mujeres.
Que todas atravesamos en algún momento de nuestras vidas alguna depre, o ganas de revolear todo y salir corriendo.
Veo que es fastante frecuente esto de ser mamá de chicos cada vez más despiertos, más traviezos y más hinchas pelotas. Esto lo digo por que yo ayudé a mi abuela a criar a mis hermanos menores (mi vieja laburaba) y trato de devanarme los sesos tratando de recordar y nada... ellos no eran como los míos, eran más tranquilos, se dejaban bañar, cambiar, comían sin berrinches, etc.
En el laburo no pasa nada... está muerto todo y a cada rato tengo que buscarme una actividad nueva, para que mi jefe no me pille leyendo blogs o los diarios.
Máximo tiene una semana de mear donde le de la gana sin avisar, ni a las seños ni a nosotros en la casa.
Así que tengo montañas de pantaloncitos, zapatillas y remeras para lavar, esta noche sin faltas tengo que ponerme las pilas y hacer funcionar el lavarropas por que sino no tienen que ponerse mañana.

Dolor

Diego, se que me tenes recelo, que no te llego al corazón a pesar que esta todo bien entre nosotros...
Hoy, no me sale que decirte, yo ya pase por momentos como estos donde las palabras están de más, donde nada de lo que te pueda decir va a aplacar tu dolor.
Nada está dicho, la última palabra, la tiene el señor.
Amor el de un hijo a una madre... es tan incondicional como el de una madre a un hijo.
Estoy con vos. En el silencio.

La que NO quiero ser

Ayer al medio día salí del laburo, y me dispuse a recorrer las 4 cuadras que me separan de mis hijos.
Mientras voy caminando registro las caras, las casas, las calles, pienso... me conecto conmigo misma, es el único momento del día, que no hago nada... solo andar.
Ya en la esquina del jardín dispuesta a cruzar la calle, escucho un chirrido, (en realidad no se como definirlo) que decía: _ Maximo!!!! , Lauti!!!por favor... no me hagan renegar... les tengo que repetir las cosas... cuantas veces les tengo que decir como se cruza la calle.
No es la frase...no, es la forma en que lo decía, una mujer loca como una histérica ... gesticulando y moviendo ojos, boca y brazos como desaforada. La cara de uno de los hijos, típica cara de cuando los chicos le temen a algo a alguien, mezclada con acostumbramiento.
ESA MUJER NO QUIERO SER NUNCA... POR FAVOR DIOS NO PERMITAS que mis hijos me teman, nunca me dejes, por más problemas, rutina, exigencias y demás yerbas que haga cosas que les provoquen miedo.

San Valentín, tin, tin (amor viejo, amor nuevo)

Creo que me enamoré por 1º vez a los 15 años, antes de eso fueron gustadas, nomás. Fue cuando comenzó el 3º año en la Esc. , el amor me dura hasta ahora, aunque inconcientemente. Todavía lo sueño idealizado, siendo el hombre perfecto.
Lo peor de todo es que fue un amor no correspondido. Hice de todo, hasta que terminé la secundaria, para que me quiera, y nada... No sé, nunca me lo dijo, cual era el motivo... a lo mejor ai alguna vez nos encontramos y se dá la oprtunidad, seguro que le voy a preguntar, total ahora nada puede cambiar el futuro.
Lo que me diga a lo mejor sirva para exorcisarme, para que no lo piense más, ni lo sueñe más.
Obvio que cuando digo que lo pienso no es que permanentemente lo haga, pero no puedo evitar a veces soñar, en lo que hubiera sido, a lo mejor duraba unos días, no sé...
En grandes salimos un par de veces pero no llenó mis expectativas. Seguía siendo el pendejo de 17 años inmaduro, nene de papá.
La última vez, fue de Angel...
Rememorando, vuelven a mí, momentos tan llenos de amor, tan dulces y míos!
Me sentía amada, protegida, como en una burbuja donde todo lo malo era hablado. Nos poníamos de acuerdo en todo, eramos amigos, complices, amantes todo.
Era la mujer más feliz.
Por eso ahora pienso que el me dió tanto, que lo poquito que le quedó, lo usa solo para ocasiones muy especiales.
Gordo Te Amo.

Fin de semana Popurrí!

Es de locos este domingo que pasé.
Vino de visita, la tía Esther (hermana de la mamá de Angel*). Hace meses que no nos veiamos por que la vida se encargaba de no concretar el encuentro...
Los llamados ya no son como antes, cuando nos colgabamos por teléfono y hablabamos un montón..., mis hijos no me lo permiten.
También vino mi comadre (la madrina de Máximo). Ellas dos no se pueden ni ver. SI...
Yo como no quería que ninguna de las dos se sintiera abandonada, andaba a las corridas del Living al comedor, del comedor al fondo...
Encima, la tía, para no hacerme más fácil la vida, no quería irse a domir la siesta... NO!!! a punto de estallar, se hace presente una amiga, con uno de sus hijos.
_Ju? Tengo que estudiar por que rindo... me lo poder ver dos horitas, nomás?
Cuando lo pongo en la cuna, había llegado dormido, se despierta.
Menos mal que los chicos se portaron como principes y ninguno peleó, ni molesto..., por que las dos horitas se transformaron en 4.
El sábado fui a la peluquería a arreglar lo que me hiceron en otra peluquería.
También pasaron por las tijeras, mejor dicho máquinita de pelar... mis dos hijos, y el domingo marido.
Todos menos marido, andamos arrastrando los mocos... Es sabido, empieza el jardín y empiezan las enfermedades.